自分の時間が欲しい。自分をもっと伸ばしたいのに伸ばす時間がない。伸ばすエネルギーが余っていない。なぜだ。だから無駄遣いはしたくない。 消費は飽きる。そして発展しない。だからお金の無駄遣いはしたくない。 自由を買いたい。どうすれば自由を得られ…

今日はバイト、アホほど忙しかった。でも、店長から仕事ぶりを褒められた。純粋に言われていることがわかったので嬉しかった。どこのホールでも君はやっていけると言われた。私はコミュニケーションを取るのは得意ではないが、黙々と作業するのはすごく得意…

バイトでアホほど緊張する。これはどういうことなんだろう。ホールのバイトだが、客にも多少緊張するし、それよりも店員により緊張する。一応、自分の上司か。自分はクソ真面目すぎるのか？常に仕事しているし、笑えない。顔の表情を和らげることができない…

ブログを毎日投稿したいな。 自分の気持ちを吐き出すのは大事だ。 昨日彼女の相談を受けた。 彼女は彼女自身が嫌いだ。 彼女は自己を嫌悪している。でもそれが原因で様々な問題を引き起こしている。 だから自分を受け入れてもらえるように助言してみた。 彼…

どんな気持ちでいればいいのか？ やらなきゃいけないという気持ちを捨てること 完璧を求めるのではなく、少しでも改善できたらオッケーだと思う 綿密な予定や計画を立てるのではなく、その場その場で自分の感じに従って行動してみる 失敗しても自分を責めな…

自分は些細な細部の事柄に囚われすぎることで、全体として崩壊してしまう経験がよくあった。 例えばギターの練習に集中しすぎることで、大学の授業をおろそかにして単位を落としてしまったり、部屋の掃除に気を使いすぎてやるべきことをやれなかったりなどだ…

なんとなく、再開しようかなと。 神経症は治った。 辛かったけど。 友達は一人もいない。 それもいい。 自分はマイノリティ。 それもいい。 自分は内向的。 それもいい。 自分は。。。。。。。。。 amazarashiのライブ見に行った。とてもよかった。 視覚情報…

全てを破壊したい衝動に駆られる。 獣のようにファックしたい。 今日の1枚

コミュニケーション不足だ。このゴールデンウィークはほとんど誰とも会わないし予定も一個もない。ひきこもりロッカーだ。 うん。寂しいね。 友達はやっぱりほしい。今までさんざん友達つくるの拒んできたけどやっぱり人間は話す人が必要なのかもしれないね…

最近ダウナーな気分。。低気圧だからかねえ。 うーん、まあ仕方ないね！ ぼつぼつやれることやっていこう。 バイト始めたいけどこのご時世じゃなあ… なんか近場で探してみるかー。 お金がないのにメルカリで衝動買いしてしまう。 でもバイトしたくないなー、…

私は最近マスクを基本的に着けない。 なぜなら暑苦しいからだ。あとずっと着けていると耳が痛くなる。 だから着けたくない。 だから着けない。 それだけ。 別に反抗的な自分に酔っているわけではない。 私は基本的にテレビを全く見ないし、ネットニュース等…

私はまだ社会に出ていない。学生という身分に甘んじている存在だ。 そんな私でもわかることがある。それは私が社会不適合者であるということだ。 いや、社会が私に不適合なだけなのだが… つくづくこの日本社会と私はソリが合わないらしい。 まあそれはいい。…

今の自分でいい。 とらわれても、うまく行動できなくても勉強できなくても、ギターが弾けなくても、英語ができなくてもいい。 そこから始めればいい。 出来る限りのことをするだけ。 それが精いっぱいだしそれでいいんだ。 人間だれしも出来ないことはある。…

昨日今日と低気圧のせいかうまく物事がはかどらなかった。 はかどらなかったとき、大抵私は自分のことを責めてしまい、自己嫌悪に陥る。 自己嫌悪に陥ると、気分が憂鬱になり行動しづらくなる。 で、一日を振り返ってまた嫌になるという悪循環に嵌ってしまう…

孤独だ。普段は何とも思わないけれど、たまに猛烈な孤独感に襲われることがある。 気軽に連絡できる友達がいない。一人もいないとやはりしんどい。 いつの間にか私は独りぼっち。 一人で何か作業に没頭するのは好きだし、嫌いな人間と付き合うよりは100倍ま…

自然に沿って生きる。 俺はずいぶん辛い思いをしてきた。 全く人生が思い通りにいかなかった。 それはなぜか？ 人生をコントロールしようとしていたからだ。 全てが自分の思い通りにいくと思い込んでいたから、逆に思い通りにはならない。 無為自然。 計画通…

不安と友達になることが大事だ。 不安は自分を前に進めてくれる。 不安はあっていいんだ。 時間不足恐怖がつらいけど。 習慣が人生を創る。 良い習慣は才能に勝る。 いかにいい習慣を身につけられるかが大事だ。 俺は休憩が多すぎる。休憩したくない。 生の…

もっと生産的に生きたい。 他人を喜ばせることを考えたらなんかハッピーな気分になる。 幸福な人間しか他人を幸せにはできない。幸せオーラを出して生きていくのが大事だ。 それは他人に伝わるから。良いオーラも不機嫌なオーラも伝わる。 だから出来るだけ…

はあ、親にまだいえてない。 絶対に怒られるな。でも仕方ない。パニック障害になったんだから。 去年の前期は一単位も取れなかった、そんなことなら休学すればよかった。 過去を悔やんでも仕方ないな、考えるのやめよう。 でも発作がなくなったのは本当にう…

他人が自分のことをどう評価するかとか、気にしても仕方ない。 それは自分ではコントロール出来ないから。 自分は自分がやるべきことを淡々とやり続けるだけ。 もしかしたら評価されるだろうし、別にされなくても構わない。結局人生なんて自己満足だ。 俺さ…

今を生きるって難しい。今を生きるって言葉、最近よく耳にするけど、実践できている人はそんなに多くないと思う。特に神経質な人間はいろいろ考えてしまいやすいからね。じゃあどうやったら今を生きれるんだろうか。それは未来のことを考えないことが重要だ…

神経症を治すには行動しまくることが大切だと思う。つまり考える時間を設けない。考える時間は必要ない。考えても事態はよくならない。孤独は素晴らしい。自分を見つめなおせるし、自分が本当に何を望んでいるのかがわかるから。 今日の1枚

自分にあんまり自信がない。だって今まで自分の力で成し遂げてきたことがほとんどないから。私がまだ小さいころ、父親にはやりたくないことばかりさせられた。武道とかスポーツとか。勉強もさせられた。苦痛だった、本当に。自分で判断して自分で行動して自…

俺は生の欲望が強すぎる。だから完璧主義にもなるし不完全恐怖症にもなった。だがそうなると必要以上に失敗を恐れるようになるし、不安が大きすぎるせいで行動に集中できなくなり、結局行動しなくなる。だから失敗してしまう。そしてまた失敗を恐れるという…

ショーペンハウアーの『幸福について』を読んだ。めちゃくちゃ面白かった。 「余事には全くおかまいなしに事を一つずつその場その場で処理し享受し耐えていくには、一つのことを取り上げる時は、ほかのいっさいを眼中に置かず、事に超然としていなければなら…

繊細な人間は虚無に押しつぶされてしまうこともある。 どうすればよいか。 それは行為に没頭することである。 頭で考えても深淵に落っこちてしまうだけだ。 なんでもいい、とにかく自分がやりたいこと、興味のあることで何か目標を立て、それを達成するため…

俺は何が好きなんだろう。考えることはもちろん好きだ。昔から好きだ。他人と深い議論を交わすのも好きだ。少人数もしくはサシで飲んだりするのも好きだ。音楽を聴いたり、読書したり、映画を観るのも好きだ。歌うのも好きだ。前戯やセックスも好きだ。でも…

HSPと自分から名乗る人が嫌いです。なぜならそこにアイデンティティの脆弱さを見出してしまうからです。別に繊細とか神経質でいいじゃないかと思ってしまう。自分はHSPだからすごいといった優越感に浸っている痛い人とは気は合わないだろうなと思います。特…

弱い人間は永遠に搾取され続ける。弱い人間は卑屈だ。そして自分で自分を肯定することができない。私はそんな人間になりたくない。弱い人間は自分を信じられない。自分が何とかしてやるという意気込みもない。敗者の価値観は醜い。そして不幸だ。敗者でいる…

俺はパニック障害になった。動悸が襲ってくるし、死ぬ恐怖を強く感じる。死にたくないと思ってベッドにもぐりこむ。すると大抵収まる。時間がかかるときもあるし、わりとすぐに落ち着くときもある。でももう怖くない。なぜなら知識を身につけたから。そして…