木を見て森を見ない
自分は些細な細部の事柄に囚われすぎることで、全体として崩壊してしまう経験がよくあった。
例えばギターの練習に集中しすぎることで、大学の授業をおろそかにして単位を落としてしまったり、部屋の掃除に気を使いすぎてやるべきことをやれなかったりなどだ。
完璧主義が発動してしまい、完璧に出来ていない部分を完璧に仕上げることに囚われて疲れ、結局全体のバランスが崩壊してしまう。
そして留年し病んでしまった。
過去の自分を振り返ると、こんな感じだったと思う。
どれだけ本気でやっても、完璧にすることなど誰にもできない。でも出来てないという事実が嫌だからそれに囚われてしまう。
「ほどほどで頑張る」が難しい。肩の力を抜く事が難しい。
これは自分と同じ経験がある人間なら分かると思う。
だって気づいてしまうから。出来ていないことに。感受性が鋭いから。繊細だから。
鈍感な人間は気づかないことに色々気づいてしまうから。
私の弟はとても鈍感だ。父親も鈍感だ。
鈍感な人間の方が世の中多い気がする。もちろんスペクトラムであることは分かってるけど。
鈍感な人間は生きるのが楽だと思う。白黒で分けるのは良くないと分かってるけど。でもある程度は事実だと思う。
だから繊細な人間は生きることを工夫していく必要がある。
全体のバランスを取れるようになりたい。
お金がない。バイトをしていないから。
バイトしないとお金は入らない。でもバイトしたくない。
破壊
全てを破壊したい衝動に駆られる。
獣のようにファックしたい。
Give Me A Reason To Love You
最近ダウナーな気分。。低気圧だからかねえ。
うーん、まあ仕方ないね！
ぼつぼつやれることやっていこう。
バイト始めたいけどこのご時世じゃなあ…
なんか近場で探してみるかー。
お金がないのにメルカリで衝動買いしてしまう。
でもバイトしたくないなー、働くのが嫌いなんだよなー。
誰かの指示に従うのが本当に嫌だ。
腹が立ってしまう。殴りたくなってくる。
感情の起伏が激しいんだよな、俺は。
もっと冷静になれればいいんだろうけど。。
最近は本当に孤独だ。素晴らしい。
けど思ったような行動を起こせてないのはもっと良くしたい。
深夜のPortishead
最高だ。音楽ってなんでこんなにも心を豊かに満たしてくれるのか。
最近Youtubeで戦争の動画を見たりしてるけど本当に悲惨だね。
特に太平洋戦争時の特攻隊の映像などは衝撃的だ。
でも言っちゃ悪いけど皆国の奴隷なんだよね。完全に洗脳されてる。
国のために命をささげるとか馬鹿げてるね。そんなに自分の命は安いんだね。
アイデンティティが乏しいから国という共同体に同化するしかないんだろう。
確固たる自分があれば国なんかなくなっていいでしょう。
愛する妻や家族のために戦うのはわかるけど、国のためになんか絶対戦いたくない。
そんな大きな大義名分は支配層に利用されて終わりだ。
戦争を早く終わらせるという大義名分のために原爆を落として巨大な人体実験を行ったアメリカ、クソだね。
国のためなんかろくなことにはならない。国は絶対悪であるといえるでしょう。
支配層はなぜ戦争を始めるのか？自分とその家族の安全が確保されているからだ。
自分が戦争に参加するならそもそも戦争を始めていない。
それに盲目的に参加している人間もそうだよ、クソだ。
目の前の人の笑顔をみたらそれだけで生きててよかったと思えるんだ。
結局自分にできることはそれがすべてなんだ。
ニヒリズムもいいけどたまには素直に人を愛したいね。
最近忘れかけてたから…笑顔ってやっぱり最高だ。
Fuck マスク
私は最近マスクを基本的に着けない。
なぜなら暑苦しいからだ。あとずっと着けていると耳が痛くなる。
だから着けたくない。
だから着けない。
それだけ。
別に反抗的な自分に酔っているわけではない。
私は基本的にテレビを全く見ないし、ネットニュース等も一切見ない。
ネットは全て海外の設定にしているので日本の情報が入ってくることはほとんどない。
入ってくるとすればそれは海外で日本のことが話題になっているときだけだ。
Karoushi,Hikikomori,Hentai
What a beautiful country Japan!
HaHaHa!!
こんな感じで。
あんまりいいニュースを見ることはないな。
まあ日本に希望なんか持てるわけがないね。
私は実質を重視する。都会で人が多く、感染リスクが高そうなところではマスクをする。人があんまりいないところではマスクをしない。それだけ。
私はマスクに対して疑いも持っている。本当に感染リスクを減らしているのだろうかと。もっとやれるべき対策はあると思う。
まあ私はHikikomoriなのであんま関係ないんですけど。
自分の道
私はまだ社会に出ていない。学生という身分に甘んじている存在だ。
そんな私でもわかることがある。それは私が社会不適合者であるということだ。
いや、社会が私に不適合なだけなのだが…
つくづくこの日本社会と私はソリが合わないらしい。
まあそれはいい。別にいいことでも悪いことでもない。
でも私は自分がマイノリティだと感じている。
周りがとても幼稚に感じてしまう。
大人になっても、まだそんなしょうもないことで楽しんでいるのかと思ってしまう。
こんな私は普通の人と同じように生きていこうとすると齟齬が生じるだろう。
軋轢サウンドを奏でてしまい向井秀徳のようにシャウトしてしまうだろう。
一つ困っていることがある。それは私に少し社会性があるということだ。
完全なる社会不適合者ならそっちの道に全振りすることもできるだろうが、それは少しためらってしまう。なぜなら私は浅井健一のようなカリスマ性はないし、の子のように精神薬を飲んでラリったりしてないし、灰野敬二ほどイカれてない。
つまり中途半端だということだ。
中途半端な社会不適合者、才能のない社会不適合者ほど生きづらい存在はいないのではないだろうか？
どうやって生きていこう、それを考えているのだが、なかなか答えは見えてこない。
こればっかりは自分で見つけるしかないな。
『唯一者とその所有』が届いた。
これから読む、楽しみだ(≧▽≦)
